Happy Birhtday!
Nach 40 Folgen sind wir ein Jahr alt geworden und füllen uns in der Migros hemmungslos ab. Gefeiert wird auf der neuen Streaming-Plattform Play Suisse mit Joe Biden im Weissen Haus, mit Putin in den Schlagzeilen, mit Pierin Vincenz im Stripclub und mit Lashana Lynch als 007 im neusten James Bond.
Grusel und Grüsel
Es ist zum Fürchten: Kinder feiern trotz Corona Halloween, in der Super League spielen nur noch zwei Teams und der BER wird mit neun Jahren Verspätung eröffnet. Aber es geht noch schlimmer: der Milliardär Blocher erhält rückwirkend seine eingeforderte Bundesratsrente und die Firma Crocs macht Rekordumsätze.
Über kurz oder lang
Das Jahr 2020 ist eine Stunde länger, Bärte beim Fedpol dafür kürzer. Kurz ist auch der Weg für die Kandidaten vom Dschungelcamp, das neu in Deutschland stattfindet – natürlich mit dem Segen von Bless-U2 und dem Papst. Amen.
Einmal ohne alles
In der Ostschweiz gibt’s keine Tänze, in Wöschnau keine Prostitution, beim iPhone kein Ladegrät und an den Skirennen keine Zuschauer mehr. Dafür gibt’s in Italien grüne Hunde und wieder alle Quotenmänner im Studio.
Egaaaaal
Der Wendler wechselt von RTL zu den Verschwörern und die Quotenmänner wechseln von Aron Herz zu Fabio Landert. Ein Priester missioniert auf dem Altar und was dabei geschieht, erfahrt ihr in dieser Folge. Oder auf Telegram.
Chlöpf di weg!
Donald Trump hat Corona, dieses radioaktive Wildschwein! Wahrscheinlich hat er geflucht, wie ein britischer Papagei. Aber wo hat er sich angesteckt? An einer Party im Thurgau oder an einer anderen Grossveranstaltung in der Schweiz?
Sami und andere Chläuse
Mit der Analyse zur Abstimmung machen sich die Quotenmänner zum Chlaus – im Gegensatz zu den Chlausgesellschaften im Raum Luzern. Dafür gibt’s für den FC Schaffhausen und einen Thurgauer EVPler eine Rute.
Swiss Comedy Awkward
Büssi und Aron waren an den Swiss Comedy Awards – ohne Schweizi. Als er davon erfährt, explodiert Schweizi wie ein österreichischer Baum. Nicht mal ein Dickpic eines Priesters oder Piloten in der Lok heitern ihn wirklich auf.
Klinisch getestet
Immer mehr Corona-News: Das Labor Spiez testet Naturheilmittel, Unicef empfiehlt eine Sprachregelung und der Bund will mehr Alkohol. Dabei werden Hamster gerettet, Serafe ne parle pas français und Netflix verteilt Geld!
Mir tut alles WLAN
Nichts bleibt, wie es ist: Senioren tummeln sich im Internet, Grossbanken lockern die Kleiderregeln und die CVP ändert ihren Namen. Zum Glück gibts noch die traditionelle Dinge, wie die Politik im Bundeshaus, den Circus Knie und die Hirschjagd.
Señor Bezos
Jeff Bezos ist mit über 200 Mrd. Dollar der reichste Mensch der Welt. Kauft er jetzt ein paar Roger-Federer-Schuhe, ein Rustico im Tessin oder Lionel Messi? Einen Steinbock im Wallis gibts aber trotz seinem Reichtum nicht. Und auch nicht die Quotenmänner! Die gehören schon Bill Gates.
Ansteckende Spannung
Die SVP hat einen neuen Präsidenten. Und vielleicht ein paar Corona-Fälle. An der Delegiertenversammlung waren die Mitglieder etwa so ungeschützt, wie afrikanisches Grosswild, das von Schweizer Jägern geschossen wird. Eine Ansteckung ist leider nicht so zufällig, wie die neue Wiedergabefunktion bei Netflix.
Soweit alles unklar
Das BAG erklärt Menschen für tot, der Bundesrat erklärt Grossanlässe für möglich und der Duden erklärt 3000 neue Wörter. All das erklärt aber leider nicht, warum fast überall Oktoberfeste gefeiert und im Eishockey Masken getragen werden.
Zurück im Studio
Die Sommerpause ist vorbei und die Quotenmänner wieder im Studio – ohne lästige Wespen, gefährliche Familienmitglieder, diebische Wildschweine oder nervige Stand-Up-Paddler. Dafür mit vielen schönen Erinnerungen an den Campingplatz, den Restaurantbesuch und die Vasektomie.
Behalt's für dich!
Vom Partyvolk bis zum Tennisprofi – Covid-19 verbreitet sich schneller als Formel 1-Boliden. Helfen Senioren-Zonen, die SwissCovid-App oder eine weiblichere Armee? Die Sommer-RS ist jedenfalls schon mal gestartet. Sicher ist: Bei Asteroiden hilft Murmelicrème! Und was grundsätzlich sicher nicht schadet, ist eine völlig unverdiente Sommerpause.
Aus der Nähe
Das geht zu weit: unbekannte Läden, Abfall im Wald und dieselben Bilder auf allen Kanälen. Aber wer näher als 1.5 Meter kommt, entdeckt Kokain zwischen den Bananen, Sexismus auf Tragetaschen, unpassende Zoo-Direktoren und eine Ansteckungsgefahr über Schuhsohlen.
Bewegte Zeiten
Ob gegen Rassismus auf die Strasse, für die gleichgeschlechtliche Ehe vor den Altar oder für den Einkauf nach Deutschland – die Schweiz bewegt sich, wie Fussballer der Super League auf Kokain. Nur die Quotenmänner sitzen noch immer im Homeoffice und warten sehnlichst auf den Umzug ins Studio.
Im Zeichen von BLM
Die Quotenmänner hören Stimmen – zu Rassismus, gegen SBB-Durchsagen und für Pommes-Konsum. Da fehlen auch schon mal die Worte, die Haare, die Zähne und die Soldaten.
Wir sind im Fernsehen
Es ist passiert, worauf niemand gewartet hat: Die Quotenmänner sind jetzt neu auch im Fernsehen zu sehen. Wie auch unlängst die Bundesrätin Simonetta Sommaruga, die sehnlichst erwartete Lockerungen verkündigte. Und diese nutzten die Nasa und SpaceX auch gleich, um mal so richtig weg zu gehen. Weit weg.
Peng, Pupp, Papp
Die Gefahr lauert überall: eine Unachtsamkeit im Haushalt, fragwürdige Fake-Fans im Stadion, eine Ansteckung im Gottesdienst oder die falsche Identität einer Comicfigur. Darum empfehlen die Quotenmänner: kiffen, beten und bloss keine Empfehlungen der Quotenmänner zu befolgen.
Erwischt!
Oh-oh! Sie sind aufgeflogen! Finanziert von Bill Gates beeinflussen die Quotenmänner auch diese Woche mit ihren Jokes die öffentliche Meinung ganz entscheidend – manchmal subtil, meist aber doch sehr plump.
Die spinnen, die Spinner!
Die Quotenmänner nerven sich – über feiernde Politiker, fragwürdige Anti-Corona-Demonstranten, die mächtige Blumenlobby und den unsäglichen Banksy. Da helfen nur noch die Schulöffnung, ein Restaurantbesuch und Ferien in der Schweiz.
Wer weiss was?
Probieren geht definitiv über Studieren: Lottospielen könnte reich machen, Sperma könnte vor Covid-19 schützen und die Wetterprognosen könnten sogar stimmen. Oder auch nicht. Aber niemand weiss es sicher. Schon gar nicht die Quotenmänner.
Corona-Alltag im Schlabberlook
Begonnen hat alles Ende März, als sich die Quotenmänner zum ersten Mal zu einem ihrer legendären digitalen Stammtische getroffen haben. Noch vor dem Coronavirus erwischt uns der Schlabberlook! So passiert es bei den Quotenmännern. Sie verlieren zwar langsam ihr gutes Aussehen, nicht aber die Sprache. Und finden neben Corona sogar noch ein paar andere Meldungen.
Bananenbrot und Inline-Skates
Das Thema dieses Mal: singende Natispieler und hirnrissige Verschwörungstheorien. Die Corona-Krise zeigt erste Auswüchse, die auch an den Quotenmännern nicht spurlos vorbeigehen.
Abstand halten!
Trotz Lockdown und Quarantäne bleiben die Quotenmänner guten Mutes. Jedenfalls zum Teil. Sie werfen auch diese Woche einen satirischen Blick auf die Aktualität und stellen fest: das Coronavirus ist noch da.
GC, Game und Briefmarke
Aus China kommt nicht nur das Coronavirus, sondern auch Geld für GC. Die Quotenmänner hingegen können sich höchstens die Corona-Sonderbriefmarke leisten. Und wer’s gratis will, spielt dann halt das Game des BAGs – aber zuhause bitte!
Nehmt's mal Lockerung
Kein Stress, der Lockdown neigt sich ganz langsam dem Ende zu. Darum nehmen die verwechselbaren Quotenmänner in dieser Folge Abschied: von Fahrausweisen, von schlechten Frisuren, vom Festival-Sommer und von einem geilen Busfahrer.
Wer's glaubt wird sterben
Während die Peitschen in Saudi-Arabien schweigen, sorgt Donald Trump für ganz viel Lärm mit seinem Knall: Er überlegt im Kampf gegen Covid-19, Desinfektionsmittel zu spritzen. Auf solch absurde Ideen kommen nicht mal die Muotathaler Wetterschmöcker.
Die neusten Folgen der «Quotenmänner» findest du für alle gängigen Podcast-Portale jeweils hier.
