Lieber Hüsnü, ich schreibe zur Zeit meine Bachelorarbeit. Aber seit ich deine Texte lese, hat sich mein Schreibstil verschlechtert. Ich kann jetzt nur hoffen, dass sie mir das an der Schule nicht übel nehmen. Ansonsten müsste ich dich auf Schadensersatz verklagen. Adrian (31, konsterniert)
Lieber Herr Adrian, mein Mutter früher sagt immer: «Wann machst du schlechte Gesicht zu dein Mutter mit Zunge raus, dann eine Tag deine Gesicht und der Zunge bleibt so. Und wann sagst du Arschloch, dann eine Tag deine Gesicht werd Arsch und deine Mund ist Loch». So sagt mein Mutter, obwohl ich benütze nie schlechte Wörter. Meine Vater sagt: «Wann schaut man jede Tag schlechte Seife-Film, mit Menschen, wo denken nur am Frisüre, Pferd und Heirat, dann eine Tag deine Leben werd schlechte Seife-Film mit Frisüre, Pferd und Heirat.» Aber mein kleine Grossschwester Harika sagt: «Menschen, wo lesen dem Hüsnü, sind gleiche, wo schenken Plastikrose und fahren ganze Tag Autoscooter.»
Die Drehbuchautorin und Filmregisseurin («Lieber Brad», «Die wilden Hühner», «Fliegende Fische», «Achtung, fertig, WK!» etc.) schreibt obendrein Kolumnen und Bücher. Sie mag: Chips, Charme und alles, was scharf ist. Sie mag nicht: Geiz, Besserwisserei und Witze auf Kosten von Schwachen. Güzin ist auf Facebook .
Natürlich der junge Menschen sollt gute Sache schauen, essen, gefühlen, so seine Leben werd gute und entelligente. Für dich leider ist zu späte, und hast du schon dem Hüsnü und seine Tiefdeutsch gelesen. Jetz dein Sprache ist kaputt und wann hast du Pech, er bleibt so, wie eine Spassgesicht mit Zunge draussen. Vielleicht deine Profesör gebt dir keine Diplom, aber paar Ohrfeige.
Darum wir müssen gut vorbereiten. Gibt es drei Möglichkeiten: Nach jede Hüsnü-Blabla lest du ein Göte-Gedichtung. Kennst du dem Herr Göte, wo hat viele schöne Sache geschreiben, aber alles Totalhochdeutsch? Zusammen mit meine Tiefdeutsch macht Mitteldeutsch. Oder, zweite Vorschlagung: Lasst du dein schlechte Sprache, aber steckst du bisschen Schokolade oder Bratwurst und Schnitsel im dein Papiere. Ich weiss nicht warum, aber wann Menschen sehen gratis Essen, sie vergessen alle andere Sache, und du bekommst gute Note. Oder gibt es dritte Möglichkeit, und sowieso diese ist der beste. Du schreibst im letzte Seite: «Tschuldigum, Herr Profesör, aber der Hüsnü hat meine Deutsch kaputt gemacht, und jetzt, wo haben Sie gelesen, Ihre Deutsch ist auch kaputt. Was machen wir jetz?» Ich sage dir: Der Hüsnü wartet draussen mit Plastikrose, und gehen wir alle zusammen im Autoscooter.
