1. Die Tribal-Sonne aus dem Mondkalender
Darum bist du hässlich: Tja, wo soll man beginnen. Dein Lächeln ist creepy as fuck, deine Nase viel zu realistisch während deine Augen gefühlt eine Milliarde mal zu gross sind. Zudem bist du eine verdammte Sonne – du hast gar kein Gesicht!
Das Schlimmste an dir ist aber, dass du aussiehst wie eine Mischung aus einem Tribal-Tattoo aus den 90er-Jahren und den Illustrationen im Mondkalender.
Verbesserungsvorschlag: Lach nit, oke?
2. Mondgesicht oder übergewichtiger Junge?
Darum bist du hässlich: Siehe oben bei deiner Sonnenschwester.
Warum zur Hölle musst du uns so angrinsen? Zudem sehen du und dein Vollmond-Pendant aus wie ein dicker Junge und nicht wie ein Mond.
Verbesserungsvorschlag: Lach au nit, oke?
3. Der Möchtegern-David-Bowie aka der Musiker
Darum bist du hässlich: Braucht es noch Worte dafür? Blaue Haare, ein Gesicht geschminkt wie ein Pavian-Arsch – sehen Künstler wirklich alle so aus? Wüsst's nit. Nope, eher weniger.
Verbesserungsvorschlag: Kauf dir Abschminke!
4. Die Spaghetti-Schande
Darum bist du hässlich: Selten haben Spaghetti unappetitlicher ausgesehen als bei dir. Sogar in der Unimensa – und das soll was heissen – sahen sie besser aus. Die Krönung: Die einzelnen Spaghetti auf der Gabel kommen offensichtlich aus der Sauce heraus und... haben keine dran. Logisch, ergibt Sinn, -1000.
Verbesserungsvorschlag: Bleib realistisch und lass dich von einem Italiener zubereiten!
5. Die harmlose (Alien-)Wasserpistole
Darum bist du hässlich: Es gab Zeiten, da warst du noch real. Hattest Street-Credibility. Hast uns geholfen, unsere Wut emojional auszudrücken. Und dann, ja, dann bist du lame und vernünftig geworden – und auch ziemlich hässlich in deinem neuen grünen Kleid. Und damit hast du auch unsere Anerkennung verloren. Schön war's mit dir, jetzt ist's aber aus mit uns.
Verbesserungsvorschlag: Kehr zu dem zurück, was du am besten konntest!
